如题。

这一刻的呼吸，那一刻的失神。
小女人厌倦了大男人的懦弱，呵，那相爱时的不管不顾呢？
每一次始自车站的短途出发，竟以为别无二样。
镶在窗户上的一小片天空，阴了晴了蓝了灰了。
每刻每刻。亲爱的，很不一样。

下午的大风和沙尘后，这样的夜，雨下了很久，“噼啪”的雨点声，很大。黯淡的路灯下，雨水泛着黑冷的光，流得颇急。那些早开的花，就这零落了吧。无妨，明年还会傲自地开。这是它的姿态。多好。

这样的季节，这样的一场雨后，那些躲躲藏藏的花花草草又会改变很多。一个冬天过去了，有谁比它们隐藏得更好？这是它们的活法。多好。

这个世界兀自冷酷。遥远的地方，大地骨折，一点都不慈悲。嗓音撩人的女歌手生命谢幕，不会再有属于她的新歌被人暗暗喜欢。随手一点鼠标，便看到触目惊心的标题：看看农民工的午餐……

这么多年的经验告诉我，在5月到来前的4月，我所在的地方，总是会下点雪，让人在春光里错愕地适时伤感。

一年多的时间，在这儿仅留下22篇日志，还包括几篇只发了一张图片的。太少了。失而复得，回顾几段，发现自己一直以来，仿佛都不是那么快乐。


07-4-28：

很多残酷的过往被无意识地密封在坚固的盒子里，不容触碰。仿佛头颅里有另一个决绝而清醒的自己，一刻都不懈怠，仔细分拣慢慢沉淀的记忆。是保护自己的方式之一吧。所以，与其清醒，不如沉睡。残酷而无奈的道理。

失眠。无意义的啰嗦。拥挤的14路车。体重有增加的危机。隐隐约约的压力。为什么大家都在说累。而我也不想工作。做个傻瓜也许不错。

（那个时候在做什么？应该是很脆弱的一段时间，也许从那时起，已经开始了一种全新的逃避——以刻意的遗忘来逃避一些虚虚实实的困境。现在已经深知，这不是最好的方式。）


07-4-30：

“五一”带来的几天假期就这样来了。即使短暂，也会趁机进行一次旅行。希冀一次有意识的放逐带来内心的一次无意识的沉淀。

新疆的冬天异常漫长，小时候不觉得，越大，心情便因此愈发沉闷。今年的春天，来得比往年早。

惟一值得骄傲的是我的胃口，即便是馍馍小菜也能吃得开开心心。这也许是每一个从小便超级独立

那天晚上，已经过了11点半了，坐在沙发上静静地看书，很突然地，想起了去世的外公。心里突然很难受，眼泪一阵阵想流出来。

第二天给妈妈打电话，她无意中说昨天和小姨、大姨一起去给外公上坟了。原来，那天是外公的忌日。放下电话后，愣了很久。

从来不相信类似的玄妙的事情，认定都是被夸张的流言。这一次，却认定不是一个巧合。

对外公的记忆并不多，停留在小时候的那一点点。成年之后会发现，小时候的记忆是深刻在骨子里的，似乎一直盘踞在慢慢长大的身体里，在适当的时候提醒生命的痛楚。

外公年老后便和外婆分居，一个住在东屋，一个住在西屋，中间隔着两间房子，似乎要分开越远越好。一幅老死不相原谅对方的样子。

小时候，我曾经暗暗想过很多次，他们之间有什么深仇大恨。只是想着，却不敢开口询问他们中的任何一人。纵使年纪小小，却也知道那是不可触碰的禁忌，只能偷偷观望两个老人的一言一行，以五六岁的小心灵解读六旬老人之间的关系。

这两人，都善良、隐忍、好强。他们的情感，在现在的人看来，何其陌生。想来，年轻的时候经历的虽然是物质的贫乏，时代的拘束，生命应该也丰盈过，心动过，最终却终究以这样残忍的冷

许久没登录这儿了，下午上来发了篇日志，刚刚心血来潮，又上来设置了新模板，迷迷糊糊地点来点去，竟然不小心把所有日志都弄丢了。

看来是找不回了。近两年的时间，在这里仅仅写了22篇短文，一下子没有了，竟然想不起自己曾经写过什么。除了写外公那篇，别的也没有另存过。丢了也就丢了，只是有点想念那寥寥几条评论。也许，应该向你们说声抱歉。

很长一段时间了，很难写出有饱满感情的文字。于一个喜欢在文字中打量自己内心的人来说，这意味着惶然。

是内心坚硬凝滞了？是生活中没有值得一再回望的细节了？抑或，是对新鲜的东西没有感知力了？

内心深知，工作已经占用了我太多时间、精力、心思，因之深深疲倦，这种疲倦也感染了我的生活。加之做的是文字工作，对一些程式化文字的厌恶，也深深影响了我，有的时候，写完让自己失望的一堆东西后，再也不想写任何东西了。

工作和生活之间的界线，又渐渐被我模糊了。我知道，这也是逃避之一种，继续沉溺下去，只能对自己越来越失望。

还是不应该逃避。

我喜欢的那些，应该慢慢再捡起来：对人性各面的直视和挖掘；对自我深刻而执著的打量；对年龄带来的悄无声息的变化的把握和珍惜；直面内心的矛盾；不推诿、不沉溺于黑暗的情绪；天气变暖了，带着欣赏之心多亲近自然……

对自己是如此失望，也是如此抱歉。