前夜，我这里下了很大的雪，一切已开、将开的花蕾，悉数萎败。冬日的萧瑟袭击了春。

我自己的状态，却日渐转好，在持续许久的忙碌中，给自己上了刻骨而漫长的一课。
不要压抑或逃避内心的困境，给它明确、温暖而宽容的释放；
重新审视过去附加于自身的禁忌，细梳慢理，有些观念，即使浸入血液，在频频的悟察中，疏导与丢弃也是必然；
任何思考，宁舍泛滥的懵懂，也求一小块通透；
……

这一阶段的忙碌就要过去，有很多内心的彻悟需要慢慢整理。

过去的半年多，在内心过得实在有些艰难。
感觉到了自己的很多改变，一些原有的想法被轻易地推翻了。
深切地想突破什么，却又有些无能为力。
所以，一直是头脑空空的状态。
虽然有些沮丧，但还是相信这是件不错的事情。
兴许，是因为年龄的缘故。

这些日子，有了一些让自己感觉舒服的改变，比如：
开始客观地思考工作的问题，思考自己的工作方式，在想，是不是因为错误的方式，过于奢侈地掏空了自己；
可以比较客观，比较平静地回望以前的自己，明白“后悔”是最无用的词汇；
开始比较客观地看周围的人，并在内心接受别人的方式；
对以后的生活有了些许把握，并没有明确的目标，却深知只要内心清朗条理，一切都不会混沌。

对于这些，一直在想，这一次，的确不一样了。

△白光


△痕迹


△红


△姿态


△姿态


△炫


△星空


△飞翔


△惊艳

这种状态持续了很多天，时间久到让我恐惧。很多时候，坐在电脑前，敲敲打打出一堆文字，却又飞快删除，一遍一遍，周而复始。

那种感觉，宛如丢失了自己。那些被删除的文字，皆是虚空，心中脑中，也皆空白。

一向认为，浮生多记，生是一种荣幸，文字是这荣幸中的恩赐。以记录映照思考，对一个人的生命来说，意义深远。最近却总是茫然若失，许多年来慢慢积累的经验和认知，被自己轻易推翻，所有一切都泛善可陈。

坍塌的废墟自己看着都觉得虚浮，墓志铭都懒得刻。恍然间，真认为人生就是由这样的一堆堆轰然倒下的废墟构成。曾经不可一世，瞬间却支离破碎。下一座广厦，不过是的无力的幻影。

还是相信文字及其带来的异样的思考。浮生多记。还是要坚持。

临近年底，又是一阵忙碌。2007，似乎总是工作上的忙碌，一阶接一阶。

某月忙，忙到眼前发黑，暗暗扛着，惟一的动力便是“一切过去就好了”。只是，某月忙完又忙某月，走过的每一阶，都是忙碌，难免乏味。

有时候，某些工作上的事情，不管做得完美与否，除了让自己心底踏实外，也许并没有多大的意义。

牡丹热烈而直白，摆明是要开给别人看，不巧，惹来的不过是“艳俗”的恶名。

私下暗笑：2007的盛世牡丹，徒有一个人的热烈而已。

忙来忙去，总之，一年还是忙完了。再忙，也是明年的事情，每一年，总归还是不一样的。对明年，依然充满期待。

句子。细节。美颜。花朵。绿色。天空。碎花布。云。Joan Baez。慢歌。失神。对味。突然之间。

刚才被感动了。孤单的失态，却也有些不知所措。

很多次了，下班后会感觉很累，回到房子里，身体崩溃般松懈下来，随便找一个可以躺下的地方，沙发上、地毯上、大床的一角，很快便能入睡。

醒来的时候，往往是晚上10点多，开了最亮的灯，洗脸、刷牙、吃点东西、习惯性地称一下体重、摆弄那些不用怎么照顾便枝叶繁茂的盆栽，有时候会不自觉地站到卫生间门前铺得不太平的地板上，重重地、缓慢地踩下去，一遍一遍，极其机械。

还会在凌晨一两点的时候跪在地上擦拭地板，不厌其烦。或者坐在电脑前，看着淡绿色的墙壁发呆，听突然响起的冰箱轰鸣声。

都是虚空的姿态和声音。有些厌倦了。

于是，想强迫自己重新开始写东西。曾经把写字当成说服、整理、沉淀内心的最佳选择，当自己和自己僵持不下的时候，文字在其间拉拉扯扯，总能找到一个保持平衡的支点。

后来却不行了。人是最善于对自己撒谎的动物，当痛苦、挣扎来袭时，掩饰和逃避总来得顺其自然，最后，只能无限空虚地面对一个敷衍的、失真的、近乎麻木的自己。没有什么比面对一个破绽百出的自己更为好笑。发现这一点后，别说文字，一切东西都沦为无力。

也许是因为禁忌。

禁忌是愚蠢的。时间越长，禁忌越多，愚蠢就越明显。

静来看我。走到大厦对面的儿童医院时，打来电话：在楼下超市门前等你，给你带了外国饼干，装饼干的盒子很好看。约她吃午饭，她却说：急着回去给孩子喂奶，不吃了。

很久没见她了吧。她穿着我们合租房子时买的棉衣，头发有些潦草，面色憔悴，瘦了很多。远远看见她，两个人同时笑起来。突然间有些恍惚，感觉有很多话要说，却不知从何说起。

两年的时间，发生了很多事情。两年间，我们缺席了彼此的生活，也因此缺失了彼此间的惺惺相惜。

那时候，心情低落，几乎是逃离一般，躲开了关系亲密的她们。是我的原因，执拗而太要面子，遭遇挫折对我便意味着狼狈。受伤便要躲到角落自己舔舐伤口，不想让任何人看见。

这两年，她们步调一致地结了婚，有人还按部就班地生了孩子，经常发来邮件或短消息。我其实满心欢喜，却一直沉默不语，似乎也没有什么原因，只是懒懒地懒着。

嗯。就是这样，懒懒地懒着。在工作上付出了很多，却没有多少成就感。也认识新的朋友，却没有深交的欲念，甚至有一些不过尔尔的厌倦。有的时候，甚至感觉有些恐怖，心情总是恹恹的，应该不是什么好事情吧。

静说：我的儿子太像王了，简直是他的缩小版，一点都不像我的孩

出行是一件美好而奢侈的事情。走神最主要的原因之一是无端地陷入对出行的遐想：遇上平凡而奇美的植物，享受在路上的惬意与茫然，在陌生的地方沉沉睡去。陌生和似曾相识奇妙地互相作用。许多时候，似乎只有去向远方，才能获得内心的平静，甚至清醒的思考。


△抬头望见天


△在路上

许多时候，就是这样，空空的。仿佛做任何事情都是虚妄——思考是一切看透的虚无，字句中有虚伪的迹象，所有举动皆是忐忑和伪饰……做什么都是多余，觉得一切都如此而已，焦灼地想找到点值得寄托的东西。

就是这样，就是这样。一天可以睡12个小时，清醒的时候就空空地空着，不想干任何事情，觉得一切都没有意义。有时候，觉得如此状态的自己很可笑。

也许是最近总有机会去僻静的地方缘故。在外面懒懒地走着，觉得一切都那么美好，天蓝，水清，人单纯，多次的长途转乘相形之下也不过尔尔。

除却天空、旧虚、无邪的孩子、和美古怪的过客，最爱高高的白杨。新疆特有的白杨，高高的、挺拔的、收敛的、固执的，眼睛像长在头顶一样，不管不顾地直直生长，不可一世的骄傲。从疾驰的车窗看出去，视野锁定在天空和白杨树顶，一株株迅速掠过，映着蓝亮的天空，有些眩晕，像极了电影镜头。

许是一切过于美好，脑中空间被满满占据，渐离渐远后轮廓一点点模糊，记忆一点点释放，脑袋中间就空空如也了。许是如此。

那种时候，常常会想起小时候。如果人生有天堂，那小时候就应该是人生的天堂吧。

初识美好和邪恶、见识与认知、伤感和高兴，真实而...

在经久的忙碌后，会对一种状态上瘾。一旦有了空闲的时间，便什么都不想，一遍遍清扫，直至脑中荒芜、空白。有一些记忆被筛选，留存在神秘的某处，成为一种印记。或者，成为生命的标签。


♂照片是想说——如果你在喀纳斯♀

5月。不停做梦。充满隐喻的梦。异常丰富魔幻。一度因为这些梦，觉得睡去的生命比清醒时更为精彩。
目及之处尽是小火山口，不是惯常的暴戾状态，仅有急促的气泡“咕嘟咕嘟”冒出来。大地一片赭红，云朵低低地压下来，煞是干热。只有我一个人，但似乎有很多人在说口渴。我把水壶放到小火山口上，等着水沸腾。
梦到生来的最大意义是让身体上的双腿快快成长。在机械的钢制空间工作室里，每个人走上机器流程，拦腰把自己的双腿截下，随后一一评价在流程上正北传送的它们，纤长秀美者总能引来诸多感叹。然后，聚在一起讨论自己的何去何从：活着？似乎没有多大意义，双腿已被截下，任务已经完成。死去？似乎合乎常理，但却心有不甘。总是在这样的讨论中醒来。醒来后也给不出什么答案。
……

6月。在喀纳斯看到一片片花海。
去的时候，绚烂的野芍药刚刚败落，喀纳斯最美丽的花期也刚刚过去。但依然让人惊叹。野生的芍药的...

昨晚做梦的时候，竟然梦到了她。突然想起时有一些小小的内疚。

她从城市的边缘坐车来找我。头发花白，头上围着一块旧纱巾。身上有一股很久没换衣服的味道，迟疑了一下，不由自主地退后了半步。

她从破旧的布袋中拿出来的，是一叠整齐的报纸，上面是两年前我对几位作家的专访，还有同事对一个18年在深山中掘金的老人的报道。

她絮絮叨叨地说着，眼睛里渐渐有了一些疯狂的东西。终于知道了她的意思，她说知道了苏童写孟姜女后，她也要写女娲补天，希望我帮她联系出版社。

我看了她写在小孩子的作业本上的一些零散的句子，细细碎碎，不知所云，宛如初学字句的孩童。

我一再说：“阿姨，你把写作当成爱好好了。”

她不懂我话里的意思。继续絮叨。

她说，她只上学到小学五年级，但是莫言也只有小学五年级的文化，所以，她也可以写作。

她说，她1978年生完小儿子后大病了一场，病好后总是做一些奇怪的梦，行为也变得不听自己的控制，家人都说她得了精神病，她自己也是这样认为，但是后来，她认为自己的梦是有寓意的，是上天给她的灵感，让她写作的，所以，她决定以自己的理解写故事。

……

但是，我看...

“五一”带来的几天假期就这样来了。即使短暂，也会趁机进行一次旅行。希冀一次有意识的放逐带来内心的一次无意识的沉淀。

新疆的冬天异常漫长，小时候不觉得，越大，心情便因此愈发沉闷。今年的春天，来得比往年早。

惟一值得骄傲的是我的胃口，即便是馍馍小菜也能吃得开开心心。这也许是每一个从小便超级独立的小孩的共性。他们还有很多共性，比如：对零食没有什么兴趣，因为觉得对自己的思想没有什么意义；对食物没有过多的抱怨，并异常珍惜，因为知道一旦成年便应该支持自己的生活，没有谁会帮你；对炫耀、卖弄等行为感到匪夷所思，并渐渐漠视；因为过度地为未来担忧，所以，即使有很多前卫的想法，也不会轻易呈现给别人看，因为怕自己被不好的东西引导并迷失……

所以，从来都是一个又乖又怪的小孩的形象，在她的同龄人那儿，有了“她是个怪人”的形象。

很多时候，都会感到年少的成长带来的压迫感。不知是好还是不好，而更明白的是，“好”或“不好”是最不能评价一切的词语。

旅行——放逐。我的生命，可以被如何放逐？可以被放逐多远？不知道，只想让自己有限生命中的旅行更多一点。

那个夜里，突然醒来的时候，对生命之短...

那天晚上，已经过了11点半了，坐在沙发上静静地看书，很突然地，想起了去世的外公。心里突然很难受，眼泪一阵阵想流出来。

第二天给妈妈打电话，她无意中说昨天和小姨、大姨一起去给外公上坟了。原来，那天是外公的忌日。放下电话后，愣了很久。

从来不相信类似的玄妙的事情，认定都是被夸张的流言。这一次，却认定不是一个巧合。

对外公的记忆并不多，停留在小时候的那一点点。成年之后会发现，小时候的记忆是深刻在骨子里的，似乎一直盘踞在慢慢长大的身体里，在适当的时候提醒生命的痛楚。

外公年老后便和外婆分居，一个住在东屋，一个住在西屋，中间隔着两间房子，似乎要分开越远越好。一幅老死不相原谅对方的样子。

小时候，我曾经暗暗想过很多次，他们之间有什么深仇大恨。只是想着，却不敢开口询问他们中的任何一人。纵使年纪小小，却也知道那是不可触碰的禁忌，只能偷偷观望两个老人的一言一行，以五六岁的小心灵解读六旬老人之间的关系。

这两人，都善良、隐忍、好强。他们的情感，在现在的人看来，何其陌生。想来，年轻的时候经历的虽然是物质的贫乏，时代的拘束，生命应该也丰盈过，心动过，最终却终究以这样残忍的冷...

很多残酷的过往被无意识地密封在坚固的盒子里，不容触碰。仿佛头颅里有另一个决绝而清醒的自己，一刻都不懈怠，仔细分拣慢慢沉淀的记忆。是保护自己的方式之一吧。所以，与其清醒，不如沉睡。残酷而无奈的道理。

隔壁的小区里，桃花弱弱地开了又落了。某家的小院子里，两只聪明的八哥用各种语调说着“你好”，间或叫出婉转轻俏的口哨声，煞是神奇。第一次亲眼所见，觉得不可思议。

失眠。无意义的啰嗦。拥挤的14路车。体重有增加的危机。隐隐约约的压力。为什么大家都在说累。而我也不想工作。做个傻瓜也许不错。